После появления в семье второго ребенка немало родителей сталкивается с такой проблемой, как ревность старшего ребенка к младшему. Давайте разберемся, отчего возникает это чувство, и что с этим можно сделать.

Ревность ребенка обычно связана со страхом, что родители больше его не любят так, как раньше, либо младшего любят заметно больше. Конечно, ведь маленький ребенок даже физически требует больше внимания, сил и заботы родителей.

Поверьте и запомните: в ваших силах засеять семена добра и любви между детьми. От отношения родителей, их поведения и конкретных действий зависит, будут ли дети лучшими друзьями, либо им предстоит всю жизнь обижаться и соперничать друг с другом.

Итак, разберем ситуацию, когда старший ребенок уже достаточно большой (школьного возраста) и испытывает ревность к младшим детям. Как вы, родители, можете непосредственно повлиять на изменение отношения ребенка к братику или сестричке, что для этого можете сделать:

• Просите старшего ребенка (в меру) помогать при уходе за младшим, доверяйте посильные ему дела: помогать при кормлении, купании малыша, во время прогулки с ним т.д. При этом не забывайте искренне хвалить ребенка за помощь, он не обязан это делать, но он помогает вам! Говорите ему, какой же он молодец, настоящий старший брат (сестричка).
• С самого рождения (или даже до рождения, если задумались над вопросом взаимоотношений детей заранее) говорите старшему, что младший ребенок его очень любит, просто он еще слишком маленький, чтобы сказать об этом, а вот немного подрастет, обязательно будет обнимать тебя и говорить об этом.
• Формируйте у ребенка чувство гордости за то, что он  —  старший, говорите ему, что он большему уже научился, и поэтому многому сможет научить сестричку или братика. Малыш будет гордиться, что у него (нее) такой брат (сестра), который столько знает и умеет!
• У ребенка школьного возраста обязательно должно быть свое личное пространство, в идеале комната, или хотя бы уголок, где его никто не будет трогать.
• Выделите в день один час, который потратьте ТОЛЬКО на старшего ребенка. Найдите эту возможность, пока с младшим будет один из родителей, либо бабушка, либо во время его сна. Позанимайтесь со старшим тем, что он сам предложит: поиграйте, почитайте книгу или просто поговорите, сходите в магазин — купите что-то, что очень хотелось ребенку, пусть даже это будет мелочь, но главное — внимание, спросите, что ему нравится, и купите это для него. Это очень важно! Этот час может изменить очень многое в вашей жизни, ведь так ребенок увидит, что Вы его любите, цените, и, при всей своей занятости, находите на него, и только на него, время. По возможности не тратьте это время на помощь в уроках или нравоучении, будьте доброжелательны и не требуйте от него ничего в этот час, кроме того, чтобы побыть самим собой.  Если не получается выделять такой час каждый день, выделите хотя бы 2-3 часа в неделю, но с соблюдением всех перечисленных условий. Ребенок это обязательно оценит.
• Постарайтесь по возможности не критиковать и не ругать старшего, если он что-то не так сделал с малышом. Всегда смотрите на ситуацию шире: схватил и чуть не уронил маленького? Постарайтесь сдержаться и подумать, что он на самом деле хотел сделать? Может, он хотел проявить свою заботу, прижав к себе братика (сестричку), но не рассчитал силы, а родители выхватывают малыша и кричат на старшего. Что он будет чувствовать? Конечно, обиду, и зарождающуюся агрессию по отношению к младшему (вот как о нем переживают, а на меня только ругаются, наверное, ненавидят).  Скажите старшему ребенку, что Вы цените его стремление сделать что-то хорошее малышу, но есть вещи, которые нельзя делать без присутствия взрослых, потому что так можно навредить ребенку, и объясните, как можно конкретнее, какие это действия. Что можно, а что нельзя. Так старший ребенок будет чувствовать себя увереннее и смелее. Можно даже написать список «нельзя и можно» и повесить на видное место на первое время.
• Найдите время и для такого простого, казалось бы, но очень важного занятия, как просмотр детских фотографий старшего ребенка. Сядьте с ним рядышком, найдите самые ранние его фотографии и просмотрите их вместе. Вспомните и расскажите ребенку, каким он был малышом, что любил, с чем играл, как и что кушал и т.д. Поищите общие черты лица его и братика (сестрички), и различия. Ребенок должен видеть и осознавать, что Вы с такой же нежностью относились к нему, маленькому, как и сейчас к младшему, и понимать, что эти чувства сохранились, даже если не так часто выражаются.
• Никогда не сравнивайте детей! Это табу! Конечно, если один ребенок  — прямо само совершенство, и ведет себя хорошо, и учится на отлично, а второй  — прямая его противоположность, очень сложно сдержаться и не выпалить в сердцах «Что это за ребенок! Не то, что Андрюша (Катюша, Сережа и т.д.)!»  Учитесь быть в этот момент осознанным, понимайте, ЧТО вы делаете, а делаете вы вот что —  сеете семена злости и агрессии, ненависти и ревности между детьми. Помните: всегда, абсолютно всегда можно найти в ребенке что-то положительное: качество, которым можно гордиться. Главное — захотеть. И говорите о своих детях так: «Анечка у нас умница,  хорошо учится, а зато Миша, наверное, будущий спортсмен! Так хорошо играет в футбол!», «Маша красиво танцует, а Оля прекрасно рисует (поет, пишет сказки, рассказывает стихи и т.д.), «Паша очень старательный, а Маша любит животных, очень добрая девочка!» и т.д.  Стоит только ЗАХОТЕТЬ найти хорошее в детях, и вы обязательно это найдете. А если нашли, почему бы детям не сказать об этом? Кому не приятно доброе слово, тем более, если оно действительно отражает наши достойные качества?  Если в Вашей практике не было еще такого, попробуйте сделать это, посмотрите —  детки, как цветочки, политые с любовью и согретые солнышком, расцветут! И, получив свою порцию любви и внимания от мамы (папы), будут меньше обижать друг друга. Ведь им уже незачем драться за любовь родителей! Мама и папа их одинаково любят! Если уж и сравнивать детей, то только их достижения, например «Миша, ты сегодня намного лучше прочитал стихи, чем неделю назад! Ты молодец! Горжусь тобой! А ты, Катя, вот эту буковку написала аккуратнее, чем предыдущие, умница!»
• Помните, сколько бы ни было Вашему старшему ребенку (если только он не совершеннолетний, конечно), когда родился второй, все равно он еще ребенок! И совершенно неоправданно выдавать ему в лоб «Ты же взрослый! Веди себя, как взрослый!». Ребенок находится в недоумении, когда же он так быстро вырос? Еще вчера он был маленьким, а сегодня уже резко повзрослел и должен вести себя, как взрослый? Нет, не должен! Он — ребенок! И он должен оставаться ребенком. Помните это, пожалуйста. За младшим он может присмотреть, но в меру, и воспринимать это надо, не как должное, а как проявленное им благородство: хвалите его за это!
• Почаще обнимайте своего старшего ребенка, опускайтесь при разговоре с ним на его уровень, балуйтесь, целуйте — ему порой просто не хватает тактильного контакта с мамой. Говорите, что любите его, даже когда ему кажется, что мама обижена или злая, или ругается, она все равно тебя любит! Пусть ребенок это знает. Скажите своему ребенку, что если бы вам сейчас предложили выбрать из всех детей мира себе каких угодно (самых умных, самых красивых, самых воспитанных и т.д.) детей, вы бы все равно выбрали ваших малышей.

Можно сделать выводы относительно проблемы детской ревности: если вы сами действительно захотите, вы избавитесь от этой проблемы. Своей искренней любовью, вниманием, честностью и уважением к детям. Всегда помните о том, что вы сеете теперешним поступком. Какое растение вырастет из этого семени? И даже если когда-то оступились от перечисленных правил, простите в первую очередь себя (все живые люди с человеческими эмоциями), и, когда накал остынет,  обязательно объясните ребенку, что было: «Я не хотел (а) тебя обижать, просто сам (а) был(а) злой (ая), расстроенная(ый), вот и не сдержался (лась). Я тебя люблю и хочу, чтобы у нас было взаимопонимание. Ты же тоже  хочешь этого? Давай будем стараться над этим вместе».

Детская ревность памятка для родителей