30.10.2016
/
- 1 Комментариев
/
- Cтатьи, Педагогу, Родителям
Рано или поздно в жизни каждого родителя наступает момент, когда ему приходится сталкиваться с детскими ссорами: дома, на детской площадке, в садике и т.д. Иногда мама или папа могут просто придти в замешательство и растерянность, воспринимая детский конфликт как что-то ужасное и совершенно не понимая, как себя вести и что делать. Так что ж такое детские ссоры и так ли они опасны? Какой скрытый смысл несет детский конфликт? И какова вообще важность детских ссор в жизни ребенка? Попробуем разобраться в этих вопросах.
Для того чтобы понять, откуда берет начало конфликт, необходимо попытаться посмотреть на все глазами ребенка. Самые частые ссоры у детей раннего возраста связаны с нежеланием и еще неумением делиться своими вещами с другими. Дело в том, что самые маленькие дети не различают понятия «я» и «мое». То есть для них понятие «мое» и есть «я». Возможно, вам приходилось слышать, как дети иногда говорят «Я машинка» вместо «моя машинка». И неудивительно, что им так трудно поделиться игрушкой, ведь это равносильно тому, что придется отдать кусочек «себя». Поэтому родители таких малышей могут сделать пока немного:
- Постараться максимально избежать возможных ссор тем, что просто спрятать самую «дорогую» для малыша игрушку, если в гости приходят другие дети, либо просто не брать ее с собой на улицу.
2. В случае возникновения ссоры действовать, используя только наглядный пример «Это не твоя лопатка» (взять лопатку у малыша), «Это лопатка Пети» (отдать лопатку ее владельцу). Долгие объяснения и нравоучения в этом возрасте ни к чему: дети просто их не воспринимают.
3. Попробовать использовать понятие очередности, дав понять ребенку, что через какое-то время игрушка снова вернется к нему (так ребенок как бы контролирует ситуацию, понимая, что отдал свою вещь не навсегда). При этом можно использовать таймер, либо примерно определить время: « Миша поиграет с лопаткой и через 5 минут отдаст ее Жене».
Начиная примерно с 3 лет детки уже проявляют интерес к совместным играм, выражают симпатию: с кем-то хотят играть, с кем-то нет. Но в этом возрасте навык саморегулирования у них еще не развит, поэтому все эмоции ими не сдерживаются, а выражаются в конкретных действиях: понравилась игрушка — попытался отобрать, обидел кто-то — надо ударить и т.д.
Главная задача родителя — следить за тем, чтобы ребенку не нанесли физический и психологический вред. Если такой опасности явно нет, вмешиваться в детский конфликт не стоит. Лучше понаблюдать со стороны за тем, что происходит, как ребенок ведет себя в этой ситуации (берет верх над соперником, уступает сопернику), в этом случае вы сможете явно увидеть особенности поведения вашего ребенка. Как правило, после непродолжительных «разборок» дети могут дружно играть дальше вместе, будто ничего и не произошло. Уже после, дома, вы можете обсудить с ребенком возникший конфликт и спросить у него, что произошло, как ты еще мог поступить в этой ситуации, как ты думаешь, почему твой друг так поступил и т.д.
Важно понять: Ссоры развивают у ребенка навыки общения! И если родитель будет вмешиваться в каждую конфликтную ситуацию, ребенку будет трудно самому научиться решать возникающие трудности при взаимодействии с другими людьми, ему будет недоставать уверенности и понимания, как и что можно сделать.
Родитель не должен решать, кто в ссоре прав, а кто виноват. Нельзя сравнивать детей, которые вступили в ссору. И нельзя насильно примирять, заставлять извиняться, если ребенок к этому не готов. Можно только посоветовать ему это сделать, если он почувствует, что действительно был не прав и обидел друга. Всегда заставлять ребенка извинятся — значит игнорировать его настоящие чувства и учить малыша действовать вопреки им, то есть поступать неискренне.
Более старшие дети все чаще учатся справляться со своими ссорами сами. Родителям важно формировать у ребенка чувство защищенности и понимания того, что что бы ни случилось, дома его всегда поддерживают и любят.
Я знаю одного человека, который на всю жизнь остался искренне благодарен родителям за то, что когда-то в детстве они защитили его при учителе и школьном коллективе даже когда он был НЕ ПРАВ. То есть дали понять, что совсем затоптать его за свое плохое поведение не дадут. Уже дома, конечно, они долго и внимательно обсудили сложившуюся ситуацию, и ребенок сам понял, что и как он сделал нехорошо, чего больше никогда и не происходило.
Поэтому очень важно быть ребенку настоящей защитой и опорой, и при этом не стоит забывать самое главное — родители представляют собой наглядный пример того, как нужно вести себя при возникновении конфликтной ситуации. Именно их поведение в ссоре, конфликте, дети копируют, подражают ему и затем ведут себя так же, не представляя иного способа разрешения конфликта.
Классная статья. Прочитала с удовольствием.